今天就要放榜了，心情沒前以那麼緊張，不過緊張是一定有的；畢竟這關係到自己的前途。今次跟以住有點不同，沒有了從前的自大狂妄，自欺欺人。妄想自己成績必定是最好的一撮，現在我、友人都覺得自己今次考得不好，總是在擔心。

雖說後路已經準備好了，但我還是對自己的成績有點「奢望」，希望成績可以達到預期。想像自己得知成績的那一刻時真是心都碎了，知道千萬個後悔也不會改變什麼，即使是我也有點兒想去逃避。

我是抱著什麼樣的決心去申請專業學院的呢？「想」申請的那一刻已經輸了，輸掉了自信心、輸掉了中六；輸掉了前途、輸掉了人生。心裏的哭慟是什麼時候開始的？緊張、懼怕、黑暗等心情接種而來……

啊！真期待快點得知成績，來給我一個解放啊！

上午七點半，我跟朋友一邊吃快餐一邊等待考評局的短訊。剛纔因為忘了帶身分證被家父痛罵了一頓，我不了解為什麼他還比我更著緊我的成績。昨晚整天睡得不好，精神恍惚，所以腦袋想什麼都慢了一拍；可笑的是，連該有的緊張感都變得模糊。抓不住當時的實感。友人還是睡眼惺忪，摸不清他在想什麼。

快餐店的都是些學生，從浪濤中我隱約得知他們都是應屆考生，在快餐店等待上學發放成績。

時間越接近八點〔零八分〕，意識便越清晰，友人亦越情醒，該有的緊張還是會來。也許是荷爾蒙的作用，腦袋都亂了套了，東西都變得亂七八糟的。友人也有很緊張，畢竟短信發在他手機裏，不論誰也當然會好好利用這個機會來揶揄一下我吧。但我不知道為什麼自己會表現那麼「鎮定」，這就定所謂的倔強嗎？

叮，短信提示音一響，氣氛當場碎列，心像被敲了一下，噹噹的，盪盪地回響著。

友人接過手機〔他從八點鐘便開始拿著〕，從嬉笑臉的樣子，慢慢變很像個新來的收款員，口手並用在算些什麼。對，我的前途就掌握在他手中，我把頭撇向一邊，試著避開他身上那刺眼的光芒。

為什麼我會在這裏？我站在禮堂，在等待些什麼，周圍都是人，眼前有好多部電腦。人們都一臉輕鬆，像個樂園，難道他們都忘記了今天是什麼日子？不，成績表的的確確握在他們手裏，每人都有一張。異常的只有我，不知道自己為何會在這裏，像個脫了線的人偶。

在成績發佈後，我們立即起程到屯門，趕到那個什麼學院。我失敗了，又失敗了，人生再一次跌倒，當然這是預料之中。這是預料之中的……我知道，但現在什麼也改變不了。但現在還不能休息，跌倒就得乖乖離開跑道，免得阻礙別人。

我致電給另一個好友，詢問他的成績。二十三分，我不禁妒嫉，但立刻意識不妥，恭賀完後，收起電話，沉思著。二十三，不錯的數字，數字背後有著多少個辛酸，我大概能理解，家中就有個活例，什麼我都看在眼裏，藏在心中。聽到這個消息，我安心亦死心了。

禮堂的辦事人員不知道說了些什麼，隊列動起來了，浩浩蕩蕩。我漫無目的地跟著前面的女孩，死死盯著，要看出個洞來。心裏像塞著些什麼，眼眶很熱。現在還不是時候，這裏的人全都很開心，這樣我不就變成異類了？我低著頭，捏著雙眼，逃避著。這時候，我想起某遊戲的主角。火村啊，你那份堅強可以給我一點嗎？遇到什麼事都能面對，但我只是普通人，那份堅強不是隨便就能得到的。我也是嗎，沉浸在悲哀的幻想中，止步不前嗎？

在友人前不能示弱，我封鎖著某種情感，盡量保持著平時的我，還有要稍微表現得開郎一點。生怕他們看穿我一樣，我也看得出他們感覺到我每句話的重量，也想盡量表現得像平時的自己吧。還是，我只是疑隣竊斧，把不像的東西都看得像了？

回家後，雙親又吵架了。三哥還在宿舍，不過在這裏也不會改變什麼吧。不知道自己腦筋那條燒掉了還是看不過眼，一腳插了進去，做起「和事佬」來，這也是我逃避的一個方法吧，我什麼都不想，判斷著各自的論點。

實在可笑，只為這點事兒而吵起來，這算什麼啊，我不禁嘲笑起來。當然，我知道事情不是如此簡單，七年的怨也不是一拍就散。家父記恨著七年前的那一起事〔那是道致家父被那個家庭圈子中分割出來的事。當然，這也是他一念之觀，親人「好像」在多少年以行動原諒他了。我感嘆為什麼連家人也不能坦誠相對，這麼小的事就能做成七年痛苦，人類是如此自以為是，傲慢自嘆的嗎？〕，因為不知道怎麼面對，將責任推給另一方，難道男人就是這種東西？另一方當然也會還擊，如此怨就積起來。就來我也有錯，就手旁觀，冷眼看著這一切。

不知道為什麼在廁所中哭了一會。

這時我明白了，我也沉浸在自悲的幻想中。那是一握即碎的幻想。看人家好好向著目標前進，緊記從前的教訓。纔得以成功。我是不是也該起來了？不在止步不前，以此為人生的轉捩點。作為這次改變，我要丟掉從前，重新來過。人生再度開始，我也該動起來了！