嘛，今天怎麼都提不起勁。是因為睡得不好？還是自卑情感作祟呢？怎麼都好，就趁現在還記得要寫什麼，趕快把他寫下來吧。

啊！今天的家父哆哆嗦嗦的，老是說我沒志氣，什麼都無所謂什麼的，又叫我回鄉幫忙割花生收成，去見識一下什麼是辛苦，勞動，然後又搬出他對偉大的毛主席的那一顆忠誠的心，說他怎樣教度他的兒子，亂七八糟的說了老半天，這真是我早上起來的一個清晨啊！

因為之前的日記是補不回來的了，所以我決定把它們撮合成一個小故事。當然，對某些人來說，這也是一個很重要的 self-report data 喔！

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家，我對這一個字，好像沒有人們所謂的「温暖的感覺」。反而覺得好像有點荒誔。

這是一個大家庭啦，在香港的家人〔除了我以外〕有四個，內地的有四對〔都結婚了〕。其他的親戚實在太多，我記不起來，因此不說了。

說起家，當然要先講一家之主——老爸了。

現在，他失業都有好一陣子了。我看他那副老骨頭，怎麼都不可以再繼續工作啦。工作回來的時候，都見到他「面色紅潤」，隨後還有一身汗臭，氣吁吁的。我說他跟本就不是失業嘛，正確來說，應該是退休才是嘛。不過，有時都會有一些工友打電話給他，叫他回工地幫忙啦，不過只是一天半天，都不會長做。歲近半晚，他自己都有一些「老歸老」的覺悟啦，聽他當時的語氣，怎麼都好像不太想做似的。

畢竟做的都是體力勞動嘛，辛苦了這麼多年，身子都熬出了許多的毛病，有幾次都因意外而要探防醫院。一個幾百公斤的東西忽然壓下來，都很難說不痛啦。雖然有點擔心，不過我知道這也是沒辦法的啦，因為我要吃飯的嘛。

我媽是一個輕微的精神病患者，什麼病就不太清楚了。相信沒有人會喜歡太肆宣傳自己有什麼精神病吧。

她是一個很偏心的人，在她心中，有著一個排列名單，先是老哥，然後三哥，最後是我。如果再加上內地的兄弟姐妹的話，我依然是最後的一個。可能是因為我是最小的一個吧。當然這只是部分因由，相信大陪份都不是基於這個原因。這個下面再說。

在她心中，我的存在就好像陌生人一樣，一點信任也沒有。她好像恨不得把我賣到奴隸市場上似的，每天都只讓我吃一些舊飯菜，〔這個是我在某一天走到廚房才發現的，她待新飯煮好後，把舊的飯放在上面，然後一起焗熱，把最上面的飯放都我的碗中。至於菜嘛，舊菜放到我跟前，因為她知道我習慣會吃近的一碟。〕不過這都沒什麼關係，吃都只是為飽而已。有些更過份的，我都不想說了。

不過，好在有老爸，他都把這些放在眼內，能做的他都做了，拜於此我才能享受身香港居民的福利吧。

後來我發現，為什麼媽會這樣，是因為這背後都有一些故事。在某一天，她向發洩的時候，破口大罵地說：「你以為你是什麼？你以為你有你的媽親撐腰，就很得意了？」我跟本就不知道她在說什麼，因為當時我跟本不知道我在家裏是怎麼樣的存在。「你媽呀，騙了你老爸一大筆錢，現在夾帶私逃跑掉了，永遠都不會回來了！你現在呀，好比街邊撿回來的兒童而己！」最後一句，在我的腦海中不斷回響。

我知道，親生媽親是不回對兒子說這番話的。因為，我知道，這樣有點過分。

原來，我不是她所親生的。我是老爸從外面滾回來的私生子，老爸的愛都被我的親生媽親奪走了。隨之而來的，老爸對媽的感情就只有厭惡，憎恨。有時甚會對她做出一些過份的事。

因此，我知道，我是她唯一可以作為「報復」的對象。得知這鐡一般的事實後，我開始把我的情緒從另一種形式發洩出來。我破壞，我破壞一切我得不到的待遇¹。

我開始每天跟著三哥到處玩，看不順眼的，破壞〔例如把三哥的四驅車玩具塗滿超能膠，讓不王能跑〕。不公平的，破壞。

當然，換來的這一切，只是身體上的痛苦，精神上的折磨。這一切，都是一些毫無作用的反抗，不過，那怕有一點點得著，我都會做。即使知道會被打，會被罵，我都要做。

當我小四時〔三哥小五〕，我開始知道，這辦法不化算，因為這樣只會換來不必要的痛苦。而且三哥都不太喜歡我跟著他了，因此我想要尋求其他方法，來抵消這些壓在我肩頭上的負面情緒。

因為以前只跟著三哥玩，因此朋友什麼的，我對它完全沒有認識那時所謂的朋友，或者現在應該改說為兒時玩伴吧。

兒時玩伴這種東西，是短暫的。因為這些都會被忘卻，那時候的心情雖說是很高興。樹倒猢猻散，分了班後，那時的玩伴，又會降級為互不相識的陌生人。兒童時期，無論做什麼，都是由「我」字開頭。雖然，大家都知都各自的存在。但是，羈絆，相互的影響卻是很少的。

那時留下來的，就只有那已打不通的電話號碼、腦海中的幾張臉孔和零碎的一些片斷。一切一切，那本電話簿不知在那一天，變成一本黃頁簿了。

由小四到小六，是我記憶中最美好的時光。因為我找到了羈絆。

如果說是朋友，就只有那麼的一個了。我跟他認識的契機，就是各自的名字而認識的。過程是什麼都好，他讓我重新認識到「朋友」這一個詞語。

朋友，不像玩伴一像可有可無，而是長久的。

大家都住得蠻近的，因此常常都在放學後到一起回家。不過通常都不是立刻回家。左逛逛，右逛逛，一邊走，一邊談天說地，不知不覺就走回家了。同時，我們都養成了共同的興趣：喜歡電腦；喜歡數學；喜歡鬥智鬥力。

從此，深厚的感情，就這樣聯係了起來。

畢業營，是我最快樂的回憶中，最值得回味的一段日子。

因為小五，小六都是同一班同學，同一組老師。所以大家都混熟了。其實很多的知己通常都在這裏萌生，我有幸得其一，已經非常滿足。

小六即將完結，學校為了為學生創造美好回憶，舉辦了畢業營，讓學生到什麼夫人渡假村住上一兩日。當老師一宣佈大家可以自組同房，這句話有如熱帶旋風，席捲全班。

可惜，渡假中的事我已忘得一乾二淨了，留下的就只有強烈的感情。

這之後大家便各散東西了，對我來說也是一個人生的節點。

中一至中三，就像一場夢；夢是很難憶起的，而世事就是如此巧合，我對當中只有不多的記憶。

開學日。

雖然辦理手續時，這所學校我都已經去過幾次了。然而，這天，我還是那麼的緊張。這是我上學的第一天。

就像我所想像的，人浪如潮；摩肩擦踵，終於擠進了食堂。走進去，發現原來這裏有一渚；回首後面，那人群，實在讓人摸不著頭腦。

是的，而後就像一般開學日一樣：集隊、升國旗、唱校歌、校長致詞、一般宣布，上課室。

可以從課室的門中看得出這所學校的歷史，所有門都是關不的，門邊跟門框有明顯的齟齬，開門時還有點吚呀作響，有種重返故居的親切感。座位是老師編排的，而我在這所學校的第一個同桌，是一個女孩。

雖然小學時男女授授不親的觀念，對我還有一定的影響。不過我不想讓我給人的第一形象是「內向」，因此我挺起勇氣跟她說話，她的表現也很親切，不過好像有點被動。她的成績一向很好，而我就是一個徹頭徹尾的低下階層人士。

在下次分座之後就一直都沒遇過她了，大概是無緣吧。

在人際關係上，我是班裏的搗蛋王，喜歡以「搞笑」的形象來面對人。大概是因為想掩蓋些什麼吧，不過都很成功，我在學校裏塑造了我想要的形象。但這很辛苦，每次都得跟自己的心靈對撞，是件很痛苦的事。

第一個挫折。

上設計與科技課時，不知何解，我好像是這科老師的仇人。不知道為什麼他會這麼討厭我，幾乎每一堂我都得接受莫名其妙的處罰，我都很害怕直望他的眼睛。而這一點，很多同學都看得出，我得到了特別的「優待」……

這之後有一大段的時間的東西就不記得了。

中二的某一天，有個同學替我造了一個謠言。

小息，我剛走出門，就跟某個同學迎頭碰上，本想盆開的，但他突然說道：「剛才上中文課時郭老師跟我說鄰班有個天才，我覺得是你。」這可真的把我嚇倒了，這個中一時的舊同學，突如其來的出現而且竟然還跟我說一些莫名其妙的話，真是夠嗆的。在我還未來得及反應之際，他又走去跟另一個人說他覺得我是天才。

真的好後悔當天為什麼沒有反駁他。是的，從此謠言滿天飛，同學遇到我就好像看到奇珍異獸般。眼睛睜得大大的，感覺煞是難嚥。

中二的生活都好平淡，所以沒有什麼好寫的。要注意的是，中二時好像沒什麼舊同學跟我同班。換句話說，我要重新搞過人際關係。

中三，謠言進攻老師社群。

快要哭出來了，誰來幫忙化解這場謠言災難啊。智者，你又在那裏？

同學又換了，大部分都是新臉孔，不過很多人好像都已經知道我是誰。他們都好像相信了那大謊言。由於他們都很喜歡造氣氛，記得每課〔第一次上課〕都不免討論「天才」的問題。因為某個人一上課就跟老師說我是個天才，令這場「風暴」惡化。

我把整個中三都獻給了卡牌遊戲，每天都是早出夜歸，弄得家人都以為我去做一些不好的事。的確，我在遊戲中找到樂趣，也因此而結識了好友。

不過，這種快樂，就像賭博所得來的快感。當你醒過來時，往往發現自己還是一無所有。心靈之水依然不斷的蒸發，當它乾涸時……

很多人說，大學時代是發揮自己所長的時候。這我能理解，因為高中時期的知識還沒有多到能夠認清這個世界。現在，我也很後悔當初為什麼自己不能早一點領悟這個道理呢？

好好讀書。

就這怎簡單的四個字，為什麼我就是要跟這個世界唱反調呢？十六歲了，還是那麼的幼稚。那時，校長當著全班罵我讀不成書。而我就好像脫離了這個世界一樣，對他所說的話不以為然。

說到令我改變的契機，大概就是老師把我的位子調到最前頭的時候開始的吧〔因為我有深度的近視，而我又不肯戴眼鏡，於是老師決定把我調到前面來，好讓我能夠看到黑皮，不會麻煩到別人。〕。換了位置後，我開始變得更加的墮落。我開始否認著自己，自己好像變成了另一個世界的人，好像什麼都不關自己的事，嘲笑著這邊的自己。

不單是這個原因，問題還有我所在的班別。剛上中四時，我與以前中三的同學大部份都到了別的班上去。而我，在這個班上，在這個大部份都是不認識的人的課室裏，木然而坐。

過了幾天，發現他們好像已經有了自己的圈子。都是談論一些我不熟識的話題，我記得我曾經得到這樣的一句話，那大概是撘話吧，大概是想認識我吧，大概……那是一個滿佈荊棘的話語：「喂，我聽說你是一個很搞笑的人，怎樣？有什麼好笑的東西可以說來聽聽？」我沒有回答。只是當作聽不到，因為我不想鬧事。原來，我對這班的人來說，是一個「有趣」的人哦，這真的是失敬了。

感到失落，慢慢地，我變得不太說話。成為了班上的「獨行俠」，老師們的熱門話題。我開始變得內向，不與人說話。還有點「世故」，對人們的嘲笑，評論，都當作聽不見。

在家裏，家人大概看不出我有什麼問題吧。因為，我像平日一樣，只是深迷在電腦世界裏。做些什麼他們都不知道，而且我也不願意分享自己的想法，因為我認為他們永遠都不會明白我的感受。

每天都重重複複地過著同樣的生活，我開始感到厭倦。繼而去想生存的意義何在，有幾次想過要自殺，但是始終都做不到。因為我害怕死亡，害怕失去一切。這很可笑吧，想了斷，但又做不到。但這真的很辛苦，每天就活在這矛盾之中，精神上受盡煎熬。

因此，我想改變。

宗教信仰，對我來說是沒有用的。因為我一直都覺得以虛構的東西作為自己的精神支柱，這很白木。因此，我想要實在的。

我開始培養正面思想，我都圖書館找了很多有關勵志的書籍〔我看書的興趣也是從這裏開始的〕，嘗試糾正這些負面情緒。

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這就是我成長的經歷了，如果有什麼得罪了大家，請見諒。因為這都是我在這個世界的記憶及情感罷了。